復縁する前にしてはいけないこと
それは、体を許すことらしい。
知らなかったのでしちゃった・・
だって、彼の家へ行ったってことは、暗黙のうちにOKってことになるやん。。
すごく優しいキスだったなぁ
でも、付き合ってるときのほうが、キスはよかった
・・セックスは今回がいちばん感じた
彼との関係がハッキリしないまま、明日は婚活サイトで知り合った男性に会う。
好きな人にぎゅーってされたい。
なんとなく元彼に連絡をとりたくなった。
過去のこと、迷惑をかけたことを謝って、
隣で眠りたい、抱きしめてもらいたいって時々思って苦しくなります
諦めなきゃいけないのに
としたためた。
新しい恋をしたいと思ってもなかなかできず、私の「はぐしてほしい欲」は元彼に向いていった。
連絡しないとは言ったけど
僕のことは忘れてくださいって言われて、
「もう彼に連絡しない」
それを守ることが彼にできること、最後に愛を示せることだとどこかで思っていた。
でも、時々どうしてもがまんできなくなって、誕生日や、バレンタイン、その他数ヶ月に一度、メールを送った。
返事は、帰ってくることもあれば、ないこともあった。
でも、割合にしたら6割くらいは返信をくれたような気がする。
本当の愛
相手が自分のことを嫌いになっても
それでも愛せるか、それが本当の愛だと
誰かに聞いた
もうあなたに抱きしめてもらいたいとは
思わなくなったよ
ほっとするかな
思いは昇華するしかない
嫌ったり憎んだりするのは辛い
ただただ 忘れるだけ
でもね、かなと
どうして 職場の女性に何もしてないのに嫌われなきゃいけないんだって言ってたけど
何かをしなきゃいけないときに、しなかったんじゃないのかな
みて見ぬ振りをしたり していなかった？
それは、だめだよ。
元気でね
私はもう、あなたの前から消えるけど
あなたの記憶に嫌な女だったと残ってしまうのなら
それは心残りだな
‥‥元気でいてね。
沈んでいく
もし私が「助けて」っていう連絡をもらったなら
とるもとりあえず連絡する
「どうしたの？ 大丈夫？」
嫌いな相手にだってする
とにかく苦しかった
ひとりで心細くて
不安で不安でたまらなくて
なんだか頭がおかしくなったように
世界が、時間の感覚が別のもののように感じて
連絡があるのを願った
待っていた
既読になったのに、電話どころか一切の連絡はなし
彼との思い出が
大切だった思い出までもが
光を失って
ずぶずぶと心の暗い沼の水に埋もれていってしまう
失った
助けてってLINEしても
なにも返ってこなかった
これほどまでに どうでもいい存在だったとは
知らなかった
呆然としている
それほどまでに
冷たい性格だったのね
初めて知りました
